 Lustige Texte und Mails |
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Ist des wahr??? des kann i ma gar nicht vorstellen.
Und noch ein paar:
Helmut will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei. Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloß machen?" Beamter: "Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren." Helmut: "Aber, aber - ich kann doch nix." Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie können passieren."
Vati, was hat den Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
mfg, Alex
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SPAM oder nicht SPAM: Das ist hier die Frage ?
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29.02.2004 19:00 |
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Ihr seit echt WITZIG... 
Hab da eventuell auch etwas auch wenn es viel zu lesen ist! :wink:
1 Tag im T-Mobile Callcenter ...
Es klingelt. Einmal, zweimal - ich hebe ab. Schönen guten Tag, willkommen
bei T-Mobil,
mein Name ist Dirk Anton Ulmer, was kann ich für Sie tun? Maik Enrico
Wöhler aus dem
T-Punkt Gera möchte wissen, ob sein Kunde schon freigeschalten ist.
Ich überlege kurz, ob ich ihn auf seine kleine grammatische
Unzulänglichkeit ansprechen
soll und entscheide mich dagegen. Kann er denn schon telefonieren, Herr
Wöhler?" "Nuh",
sagt Herr Wöhler und ich stehe vor einem dicken Problem. Was zum Teufel
soll denn bitte
"nuh" heißen? Ja? Nein? Yup? Weiß nicht?
Die Kluft zwischen Ost und West: Wir verstehen uns einfach nicht!
Kann ich mir leisten noch mal nachzufragen, ohne dem Ost-T-Punkt-Mann eins
mit der
Besserwessi-Klatsche zu verpassen? Ich schwitze, versuche's mit brachialer
Umkehrlogik:
Also der Kunde kann noch nicht telefonieren! Hoffnung auf ein Ja... Antwort
in Gera:
Nuh, sag ich doch.Da ist sie wieder die Kluft zwischen Ost und West - wir
versteh'n
uns einfach nicht; noch nicht mal am Telefon. Geheimes Memo von mir: Nach
Gera fahren
und den T-Punkt sprengen.
Sie haben mir also tatsächlich einen Vertrag gegeben. Für rund 8,50 ? die
Stunde mache
ich Telefonberatung beim Drahtlos-Ableger vom rosa Riesen, für End- und
Geschäftskunden,
wie sie das hier nennen. Und ich muss zugeben: Ich bin mit Vollprofis
unterwegs.
Zuerst das Einstellungsgespräch: Dämliche Fragen, ein par mal "hm" und
"hmja" auf ebenso
dämliche Antworten von mir und klatsch - der Vertrag ist in der Tasche.
Zwei Wochen
setzen sie mir jemanden zur Seite, der mich zum "Aktivierer" ausbildet.
Zwei Wochen
bekomme ich beigebracht, wie man Leuten verkauft, dass ihre Karten noch
nicht
"freigeschalten" sind.
Sprachregelung: Wie man's nicht macht
Dabei haben sie hier bei T-Mobil ganz eigene Sprachregelungen entwickelt.
Begrüßung:
"Schönen guten Tag, wie kann ich ihnen helfen". Probleme und Konkurrenten
gibt's nicht,
stattdessen "Situation" und "Mitbewerber". Extrem wichtig: Den Namen des
Gesprächspartners
am Anfang nennen, in der Mitte und am Ende. Hat der Kunde Schufa-Einträge,
kann er
"aus Bonitätsgründen" nicht angenommen werden. Ist er im Moment staatenlos,
will ihn
T-Mobil auch nicht. Immer verständnisvoll, immer nett und das ganze mit
"vielen Dank
für Ihren Anruf bei T-Mobil" beenden so rund 100-mal am Tag.
Lustig wird's immer dann, wenn der Prüfer mal kurz weg ist und wir
"studentischen
Hilfskräfte" machen können, was wir wollen. "Tach, Herr
Müller-Lüdenscheidt,
was gibt's. Ah, ja, sie haben also ein Problem. Mit wem? Ah, mit D2 ja, da
müssen sie wissen, die sind einer unserer schärfsten Konkurrenten. Und
warum
wollen die sie nicht, Herr Müller-Langenscheidt? So, so, Bonitätsgründe
und
keine Staatsangehörigkeit. Tja, also als vaterlandsloser Pleitier werden
sie
bei uns wohl ebenfalls keine Chance haben, Herr Meier-Langenfeld. Tschö!
Wobei
ich hier jede Verantwortung für die Talfahrt der T-Aktien strikt von mir
weise !!
Onlineseminar: Von Ikea-Tanten und lustigen Wurfbällen
Nach knapp einem halben Jahr offiziell guter Führung bilden sie dich dann
in
einem Wochen-Seminar zum "Berater" aus, so werden hier die
Chef-Telefonierer
genannt, die alles machen, alles können, alles wissen. Der Seminarraum:
Ein Konferenz-Zimmer mit Tischen in Hufeisenform wie in der Schule.
20 Hansels, die bei Cola und Keksen Frau Samenström aus Schweden gebannt an
den Ikea-Lippen hängen. Wir werfen uns einen lustigen Gummiball zu. Jeder,
der ihn fängt, muss sich vorstellen und dumme Fragen beantworten. Es ist
wie
früher: Die Mädchen fangen wieder nichts und wir Kerle tragen die Sache mit
der "Ich-werf-härter-als-wie-du"-Methode aus. Nach drei Minuten fliegt der
Ball mit Vollbeschleunigung meinem überschminkten weiblichen Gegenüber
mitten
ins Gesicht. Knatschen, Tränen, die Sache artet aus!
Tja, jetzt sitze ich also hier. Die Ikea-Tante war gnädig und irgendwie
konnte
ich alle Schuld an dem Wurf ins Make-Up-Paradies völlig von mir weisen. Um
mich
herum ehemalige Gemüsefachverkäufer, abgebrochene Soziologie-Studenten mit
transzendentaler Tibet-Erfahrung und blondierte Hausfrauen mit den
alltäglichen
Putz- und Babyproblemen. Was sie alle eint? Sie sehen fast durch die Bank
bescheiden
aus, aber sprechen mit Engelszungen. Gerade deshalb arbeiten sie ja im
CallCenter.
Und sie verstehen sich prächtig: Erst vorgestern hat die angejahrte
Hausfrau
mit zwei Kindern den lederbewesteten Gemüseheini aus meiner Abteilung
geheiratet.
Ich sehe Robert T. Online und denke an Sex!
"Ich auch", sage ich mir, betrachte das spastische Gezuckel von Robert T.
Online
auf meinem Bildschirmschoner und man glaubt es kaum: Ich denke an Sex! An
Sex
mit Vanessa. Irgendwo in meinem Großraumbüro sitzt sie und flötet mit einer
blattgoldenen Stimme in ihr Headset, gegen die Herzblattansagerin Susi wie
ein
abgenutztes Reibeisen klingt.
Vanessa und ich telefonieren oft - kein Wunder, ich stelle ja auch
andauernd meine
Probleme zu ihr durch. Wenn Vanessa so aussieht wie sie klingt, muss
irgendwo
in diesem Raum meine Traumfrau sitzen: Blond, zart, gebildet und mit
sozialer Ader.
Wie viele von den Jungs hier war auch sie in Asien - beim Kinderhilfswerk
in der
Mongolei.
Wird Zeit, endlich meiner Traumfrau zu begegnen, denke ich und mache mich
weg von
meinem Headset, Vanessa besuchen. Fix einen dieser "Teamleiter" nach ihr
gefragt,
die Richtung erklärt bekommen und los. Ich komme, mein Engel! Noch drei
Trennwände,
noch zwei, noch eine - ich bin da- und will gleich wieder weg:
Vanessa - im Nest der Königspython
Vanessa hängt vor mir. Auf einem Stuhl, der mir jetzt schon leid tut.
Schlagartig
wird mir klar, warum auch dieser Engel nicht zum Fernsehen, sondern ins
Call-Center
gegangen ist. Vanessa bringt das Kampfgewicht eines ausgereiften
Sumoringers auf
die Waage, Vanessa ist grottenhäßlich und vor allem: Vanesse stinkt.
Irgendwas
zwischen Nuttendiesel und Eau de Porc. Und was das Kinderhilfswerk in der
Mongolei
betrifft: Dass ich nicht lache. Eher Kinder gefressen als geholfen, was?
Schlange,
Natter - nein, Königspython, elende. Wie konntest Du mich so täuschen? Ich
muss weg...
Ein paar Jahre später:
Inzwischen bin ich nicht mehr bei T-Mobil. Kurz nach besagtem Tag habe ich
irgendwann
gekündigt. Die Vorstellung, täglich mit wahrscheinlich hunderten von nach
Nuttendiesel
stinkenden Fleischbergen in den T-Punkten dieser Nation zu reden, war mir
unerträglich.
Aber wahrscheinlich hätten sie mich über kurz oder lang sowieso
rausgeschmissen.
Übrigens der einzige, der dort tatsächlich flog ist nun mein Chefredakteur
und auf dem
besten Wege, auch das nächste Unternehmen in Grund und Boden zu
wirtschaften. Vielen
Dank für Ihren Anruf bei T-Mobil :-)
*Namen, Firmen und Geschehnisse in diesem Artikel sind natürlich komplett
erlogen.
Die volle Wahrheit gibt's kostenlos in Ihrem T-Punkt :wink:
WAR das OKAY!? 
:lol:
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Es lebe das Leben!!!
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05.03.2004 19:05 |
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Ja, so was kann sich sehen lassen.
Ein wenig lang, aber gut gelungen.
mfg, Alexx
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SPAM oder nicht SPAM: Das ist hier die Frage ?
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07.03.2004 13:42 |
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Nark
Dabei seit: 12.01.2004
Beiträge: 84
Wohnort: Rostock
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also das iss mir so untergekommen auf den Reisen in den Tiefen des WWW,vielleicht gefällts 
Frühlingsgefühle
Traurig schmunzelt der Schneehase hinter dem Weidensträuchlein, das er sich als Deckung erwählt hat. Trübsinnig schluckt der Eisvogel mal kurz, weil es ihm seine Kehle zuschnürt. Und die Winteraster weiß auch nicht,ob sie lachen oder weinen soll. Ja, die kalte Jahreszeit ist vorbei. Mit ihr das Juchzen der Kinder, das glückliche Knistern und knastern der Holzkohleöfen und das Schnurpsen, das entsteht, wenn man in einen Bratapfel beißt. Auf leisen Sohlen verabschiedet sich der Winter. Packt den letzten Schnee in sein Köfferchen,schraubt die Eiszapfen ab und winkt noch einmal mit einem gutmütigen Hagelschäuerchen. Adieu! sagt er. Adieu,vergesst mich nicht. Ich hab euch lieb.
Und weg isser.
Ein dröhendes, grimmiges Lachen erklingt stattdessen von Ferne. Schneidende Sonnenstrahlen, die erbarmungslos auf die Erde niederbrennen,künden vom Einmarsch eines schrecklichen Gesellen. Das warnende Brummen der ersten gefährlichen Insektenschwärme lässt die Sanftmütigen zusammenzucken. Mörderische Pollen setzen sich von ihren Startrampen übelriechender Blüten aus in Bewegung. Kackhaufen tauen auf und beginnen zu dampfen. Bestialischer Gestank verpestet die Luft, die ja eigentlich zum Atmen gedacht war. Hinter einer schützenden Mauer flüstert Opa Werner seiner kleinen Enkelin ins Ohr:"Mein Kind,erschrecke nicht...,der Frühling ist da."
Und schweigend nimmt er sie bei der Hand, wirft noch einen letzten Blick zurück,dann schleichen sie gebrochenen Schrittes hinunter in den Keller wie jedes Jahr."Sie wird sich schon daran gewöhnen, wird sie, sie muss es ja,sie ist ja noch jung." denkt er sich und hofft,dass niemand die Tränen sieht, die ihm in Sturzbächen die Wangen herunterlaufen.
Aus: Wie ich einmal die Welt rettete, von Ahne
Gruss Nark
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23.03.2004 17:48 |
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Ist zwar etwas Frauenfeindlich*g*(nur etwas 
)
F: Wie viele Farbige braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
A: Ein Tumor kann gutartig sein!
F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
A: Rinderwahnsinn!
nicht ernst nehmen, soll ja nur ein Witz sein,
mfg, Alex
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SPAM oder nicht SPAM: Das ist hier die Frage ?
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23.03.2004 20:46 |
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Farin4187
Dabei seit: 28.01.2004
Beiträge: 741
Wohnort: Wedel
Themenstarter 
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die sind gut müsli
aber n***r (habs ausgebessert, darfst ja du auch nicht sagen) darf man nicht mehr sagen das ist rassistisch!
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Man kann nicht alle Faschisten ausrotten, aber man kann es zumindest probieren!
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24.03.2004 12:28 |
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und nochmal einige (diesmal über microsoft, aus aktuellem anlass[497mio]):
Donald Trump trifft Bill Gates und sagt: "Bill es geht mir so gut. Ich habe wieder viel Geld, so viel, dass ich die ganze Welt kaufen könnte."
Darauf Gates "Schön für dich, ich verkaufe sie aber nicht."
Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?
Wenn´s mal wieder länger dauert.
Windows ist nicht die Antwort sondern die Frage. Die Antwort ist "Nein!"
Katastrophen die Geschichte schreiben
Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '98
Kunde: "Ich habe Windows"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware ?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender
Was ist schwarz-gelb gestreift, fliegt durch den Wald und
kotzt Sägespäne?
Biene Maja, die Pinoccio einen geblasen hat!
Am Hamburger Hauptbahnhof hat man einen Penis festgenommen
- er hat gestanden!
Wie nennt man jemanden, der Schafe schlägt? Ganz einfach: Mähdrescher!
Wie heisst Geigenkasten auf kubanisch? Fidel Castro!
Was ist der perverseste Beruf der Welt ? Der Postbote,
er rennt von einen Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!
Was ist das? Er ist 15,7 cm lang und Frauen halten
ihn gerne in der Hand. - Ein 100Euro-Schein.
Warum klaute Gott eine Rippe vom Mann, um eine Frau zu erschaffen?
Er wollte zeigen, dass Diebstahl sich nicht lohnt.
mfg, vk
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SPAM oder nicht SPAM: Das ist hier die Frage ?
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27.03.2004 19:46 |
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Ich hätte auch noch etwas...ist allerdings auch wieder etws länger :wink: - aber GUT (denk ich)
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.
Der hatte offensichtlich richtig gute Laune:
F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.
F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
(Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?
F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...
Ach, vergessen Sie's. Sicher,
Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.
F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an
Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's.
Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.
F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!
F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo Ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.
F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.
F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.
F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.
F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.
F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort danndie Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.
So das wars...hoffe es war okay!?
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27.03.2004 23:27 |
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is schon witzig
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SPAM oder nicht SPAM: Das ist hier die Frage ?
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28.03.2004 14:07 |
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NorthRaider 
Dabei seit: 05.03.2004
Beiträge: 240
Wohnort: Hannover
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Ok, ich hab auch noch einen!
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb in Mexiko zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Mexikaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1 : Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2 : Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich : Ach Du scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; Ich hoffe, das war das übelste; Diese Mexikaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1 : Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2 : Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Ich : Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1 : Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2 : Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich : Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1 : Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2 : Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Ich : Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1 : Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2 : Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben,dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Ich : Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1 : Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2 : Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich : Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1 : Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2 : Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um unseren Ersatzkamprichter. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich : Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1 : Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2 : Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als unser Gast ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
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-IN ROCK'N'ROLL & WHISKY I TRUST-
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28.03.2004 14:30 |
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