 Lustige Texte und Mails |
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Echt cool. Könnte fast realistisch sein.
Und noch ein paar:
Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du
schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA!" Sagt
der andere: "Siehst Du, ich habe doch gewusst, dass sie
uns hängen lassen!"
Was ist Viagra-oxid? Lattenrost!
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden.
Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Was heißt Viagra auf wienerisch? Würstelstand.
Warum essen gesundheitsbewusste Kannibalen nur Jungfrauen und
Nonnen? Weil die ungespritzt sind!
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch.
mfg, vk
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SPAM oder nicht SPAM: Das ist hier die Frage ?
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29.03.2004 17:22 |
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schetait
Dabei seit: 30.03.2004
Beiträge: 58
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denn lest mal das hier (ein wenig "harmloser" als die paar brocken die ich so ueberflogen habe aber ansonsten ganz witzig):
WARNUNG AN ALLE MITARBEITER !!!
In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.
Es handelt sich um dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden. Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut! Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen sie ihm aus dem Weg und meiden sie jeden Kontakt!!!
Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.
Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen - ALSO VORSICHT!!
In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet. Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher verhaftet.
Ihr Sicherheitsbeauftragter
Bin Wachsam
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A cynic is a man who, when he smells flowers, looks around for a coffin. <-- cynic or not cynic, that's the question ... but cynic is always the answer ... zitat komm raus ;-)
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01.04.2004 03:58 |
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Das ist echt gut :lol: :lol: :lol:
Mausetot und Gehirntot sitzen auf der Friedhofsmauer.
Kommt eine Brünette vorbei, sagt Mausetot: "Die gehört
mir!" Schnipst mit dem Finger, die Brüntette fällt um - tot.
Kommt eine Blondine vorbei, sagt Gehirntot: "Das ist aber
meine!" Schnipps, Schnipps, Schnipps...
Woran erkennt man das ein FAX von einer Blondine gesendet
wurde? An der Briefmarke !
Eine Blondine geht im ALDI einkaufen. Ihr Handy klingelt
und sie geht ran: "Oh, hallo Mutti! Woher weißt du, dass
ich hier bin?"
Warum setzt sich eine Blondine auf den Kühler Ihres Autos?
Weil der Kfz-Mechaniker sagte: "Ihr Kühler leckt."
mfg, vk
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SPAM oder nicht SPAM: Das ist hier die Frage ?
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01.04.2004 18:34 |
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buschi
Dabei seit: 30.05.2004
Beiträge: 238
Wohnort: Kiel <--> Schmalkalden
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| Analyse des LBS-Spottes - Wie uncool !!! |
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Analyse des LBS-Spottes - Wie uncool !!! :lol:
Inhalt:
Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei Mutti
wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.
Wir haben allerdings festgestellt, dass er Eigentlich der coole Typ
dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas ist der
Gewinnermensch schlechthin.
Warum ?
Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während
der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool
ist ein Mopped mit 14?
Dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann, kriegt
der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
Der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spießer durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er
gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den
ganzen hicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt
Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seiner
"Mutti" herausstellen wird, steht ein platter Ford aus den 70ern. Heißes Eisen,
was darauf schließen lässt, das der Moppedasi arschcoole Eltern hat. Und
auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt
(wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer noch der
König und der wahre Gewinner:
- er fährt einen Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version
mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot
über zu Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur,
auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst
und mit dem Bus fahren musst?
Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der
Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbys ausgeben
(geile Karren, Chicks, DVD's...), während Mr. LBS fett Kohle für seine
Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du
Bankangestellter!
Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer
wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der
Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...)
und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die
Hütte malochen müssen
Genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der Moppedtyp,
schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford von seinen
Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als Discocruiser schwere
Erfolge verbucht.
Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren
Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken....
Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in
Szene setzt. Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das
LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren
aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus
abziehen.
Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das
zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen Minderwertigkeitskomplexe
haben.
Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein: So wohnt
er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar Sekunden) vom alten
Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer
überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang
heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Mopped-Thomas zu
studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.
Und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen der
Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose
Bausparer im See der Spießer untergegangen ist.
Fazit:
Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll
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"It's Not My Duty to Die for Your Government and Suffer for Your Religion. I Choose Life."
- Brandon Boyd -
R.I.P Propaganja 
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31.05.2004 17:11 |
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Joker 
Dabei seit: 25.02.2004
Beiträge: 71
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Hey super Witze hier!!! :lol:
Hab auch noch einen ...
:wink:
Der Busen
Beliebt ist bei der Männerwelt
Ein schöner Busen, der gefällt.
Der unsre Frau´n so herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob dieser groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Da läßt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen.
Weil´s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1- 12, ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Der Liebe Gott war zu ihr nett,
und schoß zwei Erbsen auf das Brett.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.
Mit Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird´s beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Da zappelst du mit wirrem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch´ Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfte.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben
Durft eine Größe 6 bewegen,
der wurd´ vom Schicksal arg betrogen,
um den ging´s Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe sieben,
gibt Anstoß zu besonderen Trieben.
Jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen in die höchsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe acht.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der "Große Wurf" gelungen.
Die Größe 9 taugt nur für´s Bett,
für den der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
Und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wird´s beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ´ne Frau mit solchem Busen
über einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
So schön´s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend, voller Feuer,
hier wird´s zu einem Abenteuer.
Ist´s letzte Häkchen endlich auf,
dann nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt man sich ganz schnell bedroht,
vom plötzlich Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
Und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11 befreit von Hüllen,
läßt sich ´ne ganze Kleinstadt füllen.
Wie ein Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht man´s in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht über´n Bettrand wegzufließen.
Bei Größe 12 wird´s kolossal,
ultra-super-maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her:
Ist dies Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an Euch ihr Frau´n:
Ihr wißt worauf die Männer schaun.
Doch glaubt mir, es ist nicht allein,
die Frage, ob das groß, ob klein.
Es ist auch die Frage, habet acht,
was ihr aus Euren Reizen macht.
Was Ihr, was Euch so herrlich ziert,
dem Mann verpackt und wie serviert.
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01.06.2004 17:07 |
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